Elle et Lui

Nous sommes sur le quai,le TGV nous nargue,les portes sont béantes,le monstre d'acier va bientôt partir.Nous,nous embrassons une dernière fois.La gorge serrée et le cœur rempli d'amour je vais rejoindre ma place .Le train démarre,je la cherche du regard,je lui souris,elle a disparue .Je ferme les yeux et je me remémore tous ces instants de bonheur.Maintenant je connais un peu mieux l'univers ou elle vit,comment elle vit et avec qui elle vit.Ces enfants,sa famille,sa ville.Je peux l'imaginer dans chaque pièce,la voire monter l'escalier,rejoindre sa chambre,prendre son bain,s'occuper du barbecue.J'ai pu voire les travaux de peinture et de papiers peints,du haut de ses 165cm qu'elle a réalisé toute seule,elle est courageuse et efficace,ça ne l'empêche pas de garder toute sa féminité.
Que le temps va me paraître long loin d'elle.Je pensais vivre un peu comme un Hermite,aujourd'hui je suis éperdument amoureux et bien seul,trop seul.J'aimerai tant pouvoir la serrer tout contre moi,l'embrasser,la caresser,lui faire l'amour.Il va me falloir attendre,attendre...

Chaque jour passe avec une lenteur pas possible. Je visite le blog de Lui, et je lui laisse un ptit com, il en fait de même. Mon Lui parcourt mon blog entièrement. Il est long. A vrai dire, mon blog me permet de m'évader du quotidien, mais depuis que mon Lui est entré dans ma vie, il ne me passionne plus. Ce blog n'a plus rien à voir avec celle que je suis devenue : " une femme enfin heureuse, amoureuse, une femme qui a rencontré l'amour, une femme qui pensait ne jamais être comblée ". Mon Lui interprète mal certains de mes articles, des articles qui pour moi sont insignifiants, là ou je ne voyais que de l'humour, Lui ne comprend pas. Il me laisse des com's qui me font tomber de haut. Je suis anéantie, effondrée. Comment peut-il penser de moi que je ne suis rien d'autre qu'une femme qui ne pense qu'aux aventures sans lendemain. J'ai si mal, je ne peux et ne veux lui parler. Je lui envoi un mail, il ne me comprend toujours pas. A nouveau, je reçois un mail qui me fait encore plus mal. Sur le coup, je me dis : Voilà, tout s'éffondre, il faut que tout s'arrête. Notre histoire va se terminé à cause d'un blog, le pire c'est que je n'ai rien à me reprocher. Lui sait tout de moi, le mal comme le bien, je lui ai tout dis. Je ne le comprend pas. J'ai mal, je ne veux plus le voir. Je vais lui dire qu'on arrête là. Mais c'est sans compter sur l'amour que j'ai pour Lui. Le téléphone sonne, je ne veux pas répondre, je sais que c'est mon Lui. Je ne peux pas lui parler, j'en suis incapable, ces mots qu'il m'a écrit " tu me prends pour un blaireau", repasse sans cesse dans ma tête.Mais il est vrai que l'on ne se connait pas encore assez. Avec le temps, les doutes que l'on a l'un de l'autre finiront par s'estomper. On a encore beaucoup à apprendre l'un de l'autre, mais le principal, n'est-il pas de s'aimer ?

Mon Lui arrive demain, on aura tout notre temps et bien mieux encore, on parlera face à face. Lui me dit de ne pas m'inquiéter, qu'avec le temps, çà irait mieux. Il a probablement raison, de toute façon, je l'aime et je me dis que l'on ne peut être d'accord sur tout. J'ai hâte d'être à demain. Nos conversations sur MSN s'éternisent toujours, et quand nous quittons MSN, c'est le téléphone qui le remplace. Souvent, je m'étend dans mon lit, je ferme la lumière et mon Lui me parle, il me fait réver, ce soir il me parle tout bas, je finis par m'endormir, je me réveille le temps de lui dire bonne nuit, que je l'aime, et on coupe la conversation, demain on sera dans les bras l'un de l'autre, je me rendors en rêvant à ses bras, à sa voix, à mon Lui qui a su me faire découvrir l'amour. Je me réveille de bonne humeur biensûr, dans quelques heures, je serais la femme la plus heureuse, Lui vient aujourd'hui et restera plus longtemps cette fois. Les heures passent et enfin arrive l'heure de partir chercher mon Lui. Je suis toujours aussi émue, je trépigne, sur le quai de la gare, je ne sais pas rester en place. Dans quelques minutes il descendra du TGV, ce sont des minutes qui vous paraissent longues quand vous attendez comme çà, j'aperçois le TGV, à nouveau je suis bouleversée, je tremble, il va descendre, enfin, je le cherche, le voilà, je tombe dans ses bras , je suis bien, je n'attendais que Lui pour être bien,et il est là. Je vis un amour merveilleux, je sais qu'il nous arrivera de ne pas être d'accord tous les deux, mais je n'ai pas peur, car avec tout l'amour que j'ai dans le coeur pour Lui, je peux affronter les mauvais moments de la vie.

Pour la première fois de ma vie et un peu sur le tard,je suis jaloux.Pas une jalousie maladive,non,je suis jaloux de son passé.Je ne m'explique pas pourquoi,n'a-t-elle pas aimé un autre homme avant moi.Comment a-t-elle fait pour vivre avec un autre quelle n'aimai pas.Et des pourquoi,des comment je m'en pose.Il m'arrive d'avoir des paroles blessantes et pourtant je ne peux m'empêcher de poser des questions.Elle accepte,elle endure,je suis dur,tyrannique,méchant,je l'aime tellement que je vis très mal son passé.Quand je deviens trop curieux,elle me répond « je t'aime mon amour »,ça me fait sourire,c'est dit avec une telle tendresse que je craque et je n'insiste plus .J'espère qu'avec le temps mes doutes cesseront et que mes questions ne relèverons plus que de la banalité .Je t'aime à la folie ma douce(clin d'œil).

Les jours passent et tout va pour le mieux. Tout ces instants de bonheur resteront à jamais gravé dans mon coeur. Si un jour quelque chose vient à perturber notre amour, je garderai le souvenir de ces mois, qui pour moi sont les plus beaux moments de ma vie. Pour l'instant nous sommes heureux, et c'est tout ce qui compte. Vivons le présent. Mon Lui vivait seul depuis un an au moment de notre rencontre, mais il était marié auparavant et non divorcé. Il demande le divorce. Il n'y a rien qui aurait pû me rendre plus heureuse. En effet je ne disais rien, mais qu'il soit toujours marié à une autre me rendait malade. Me voilà donc très contente. Pas que je veuille me marier, non, mais je suis jalouse à l'idée qu'il y est une femme , (sa femme),que nous le voulons ou non, porte encore son nom. aujourd'hui nous allons nous promener, aller voir le cheminement, à Fresnes Sur Escaut. Bien que je sois née à Fresnes, je n'y suis jamais allée. Nous nous baladons main dans la main, il pleuvine, mais nous sommes bien. Nous arrivons au Sarteau, plus loin une grande allée nous conduit au cheminement. C'est calme, nous ne sommes que tous les deux. Je trouve cet endroit très jolie. Nous rentrons mouillé,mais heureux.. Demain nous irons au musée à Anzin, mais partout ou je vais avec mon Lui, je suis bien.