Elle et Lui

Dans quelques heures elle sera parti,profitons de l'instant présent.J'ai beau me répéter ces mots la « l'instant présent »,mais il faut se rendre à l'évidence,je vais être bien malheureux sans elle.J'enregistre les moindres détails qui me la rappelera quand je fermerai les yeux,je capte tout.Son odeur,le goût de ces lèvres,la douceur de sa peau,je passe ma main derrière sa tête ces cheveux coulent entre mes doigts et je l'embrasse tendrement.Il faut partir pour la gare du Nord.Dans le métro nous ne parlons pas beaucoup,je la dévisage encore et encore,j'aimerai que tout se fige,à commencer par les pendules,mais voilà nous sommes déjà à la gare.Nous nous asseyons à une terrasse à l'intérieur de la gare,je lève la tête et je vois deux pigeons,peut-être que eux aussi se dise adieu,je les prend en photo.Son train s'affiche et la voie est indiquée,nous empruntons le quai,je cherche sa voiture et elle monte à bord,elle a repérée sa place,elle descend à nouveau.Nous nous embrassons une dernière fois,nous nous promettons de nous écrire,de nous téléphoner,de nous connecter sur le net,mais nous savons tout deux que ça ne sera pas pareil.Le haut parleur annonce que le train vas bientôt partir,elle monte à bord,je la cherche du regard à travers la vitre,on se fait un dernier signe,les portes se ferment,le train s'ébranle,j'ai une grosse boule dans l'estomac,je l'aime...

Je n'arrive pas à dormir, Lui, je ne pense quà Lui, je me tourne, me retourne dans mon lit. J'ai froid, j'ai mal, la nuit dernière j'étais dans ses bras. Que m'est-il donc arrivée ? jamais je n'ai ressentie un tel désespoir, il me manque plus que tout. Les minutes passent, puis les heures, je ne dors toujours pas. L'aube se lève sans que j'ai pû fermer les yeux. Je me lève, je vais me faire un café. J'allume l'ordinateur, je lui envoie un mail. Je sais que notre séparation sera très difficile à supporter. Il faut que je sois patiente, mais le serais-je ? Lui est levé aussi, il vient de se connecter, la distance qui nous sépare nous fait mal. Chaque jour qui passera, on le rayera avec grand plaisir sur le calendrier. Les jours passent avec une lenteur pas possible, on se parle plusieurs fois par jour sur MSN, puis le soir. Je le vois à la cam, c'est dur. Il m'arrive de m'absenter sans le prévenir, je ne peux retenir mes larmes, je ne veux pas qu'il me voit. A nouveau il faut que je me reprenne, je me dis que bientôt il sera là et que je serai à nouveau heureuse. Finalement, Lui ne viendra pas le 10 juillet mais le 6. Nous gagnons 4 jours, c'est super.

Je suis seul sur le quai,je décide de rentrer en bus.A travers la vitre je regarde Paris,le bus passe devant les quais de Seine ou nous avons flanés,il m'arrête à Invalides.Paris me semble bien monotone.Dans 2h elle me téléphonera pour me dire qu'elle est bien arrivé.Je vais m'asseoir au jardin des Invalides,les p'tits piafs viennent à mes pieds quémender quelques miettes de pain,j'aimerai bien prendre la place de l'un deux et m'envoler pour Valenciennes.Je suis malheureux,malheureux quelle soit parti,malheureux d'être si loin,malheureux d'être ici.Le parisien que je suis trouve sa ville triste,je sais que sans elle je vais avoir du mal à vivre.Mon coeur est rempli d'amour et cet amour ne sera que pour elle.Pense-t-elle à moi?m'aime-t-elle?je me pose un tas de questions,et si...Non c'est pas possible,elle ma dit quelle m'aimai.Je suis l'ombre de moi même,je me lève et je me dirige vers la sortie.En passant devant le musée Rodin,le penseur me regarde,j'ai l'impression qu'il me plaind et je hausse les épaules.Je me décide enfin à rentre chez moi et attendre son coup de téléphone...

Hier elle était dans mes bras et j'ai l'impression que ça fait une éternité.Nous nous étions promis de nous voire de temps en temps et déja elle me manque.Nous voulons rester libre et ne pas vivre ensemble.Comment allons nous gérer cette séparation ? Nous avions arrêter la date du 10 juillet pour nous revoir,mais je lui ai demander si je pouvais avancer au 6 juillet,elle a dit « oui » sans aucune hésitation.Peut-être es-t-elle plus amoureuse quelle ne le dit. Avant de la rencontrer j'étais déjà amoureux,aujourd'hui je sens que que je suis éperdument amoureux. Mais comment le lui dire,peut-être qu'au lieu de la rassurer je vais lui faire peur.Je vais attendre juillet pour lui montrer combien je l'aime,la magie des mots ne suffit pas.Le mail quelle m'a envoyé ce matin est très tendre et rempli de douceur et j'ai répondu aussi vite,j'en ai profité pour confirmer l'achat de mon billet et lui expliquer que je resterai 1 semaine,à partir d'aujourd'hui je vais rayer chaque jour qui passe et qui nous sépare,je l'aime...

Les jours passent et mon Lui me manque tellement qu'une douleur c'est installée dans mon coeur et ne veux plus me quitter. Je change le papier peint, je remets en peinture, il faut que je m'occupe pour ne pas sombrer dans le désespoir. Pourtant j'ai beaucoup à faire avant son arrivée, mais Lui est toujours présent dans mes pensées. J'ai du mal à me concentrer, Comme je l'aime. C'est merveilleux d'aimer et de savoir que quelque part il y a quelqu'un qui vous aime aussi. On apprend chaque jour un peu plus sur l'un et l'autre. Oui, MSN c'est bien. On parle beaucoup, on se connait chaque jour davantage. De temps en temps on se titille, c'est beau l'amour. Je suis entrain de repeindre les fenêtres dans la cuisine, Lui m'a envoyé un CD avec des chansons d'amour, je l'écoute. D'un coup une chanson qui me rappelle une nuit à Paris, ou j'étais dans ses bras, est entrain de passer.( Amedeo Minghi & Mietta, Trottolino Amoroso), je suis en haut de l'escabeau, ma vue se brouille, je pleure. Ma fille me dit de ne pas m'inquiéter, que je vais le revoir, je vais m 'enfermer dans la salle de bains, j'ai envie de hurler ma douleur. Finalement çà fait du bien de pleurer. Ca va, je me sens mieux, il fallait que je craque un bon coup. Cet après-midi je vais emmener les filles au parc, prendre l'air, çà me fera le plus grand bien et le temps passera peu être plus vite. Tout au fond de moi, j'espère que Lui m'aime autant que je l'aime, et si il ne m'aimait pas ? Que ferais-je ? Non, je ne veux pas penser comme çà, je ne peux pas, çà fait trop mal. J'ai peur, peur de cet amour. Ce soir, je parlerai avec Lui, il me rassurera, il me dira qu'il m'aime et je serais heureuse.