Nous cheminons tout doucement vers la fin de l'année et j'espère passer les fêtes chez ma douce. Paris n'existe presque plus pour moi. Paris ma captive, ma souveraine, celle qui m'a vu naître, qui m'a vu grandir, je t'abandonne sans aucun remord, pardonne-moi, mais je reviendrai avec ELLE. ELLE ma seule raison de vivre, ELLE que j'aime éperdument. Son amour me comble, son amour me ronge de plaisir et quand elle n'est pas la je me vide de mes forces, mon corps me fait mal, elle fait partie de mon moi, je l'aime à la folie. Je suis installé devant l'ordinateur en train d'écrire, je la vois se diriger vers moi avec une excitation telle que je ne peux éviter un moment de recul, elle à un sourire grandiose, elle m'annonce quelle attend un enfant, un enfant de l'amour, un enfant tant désiré, un enfant qui ne pourra pas être comme les autres enfants (je fais allusion à nos propres enfants). Une prise de sang confirme qu'elle est enceinte et le soir même nous choisissons les prénoms, Maxence pour un garçon et Lola si c'est une fille, nous nous voyons déjà avec notre bébé, un tas de projets résonnent dans ma tête, nous sommes heureux, ce petit enfant scelle à jamais notre amour, quoiqu'il arrive je serai toujours auprès de mes deux amours. Ma vie commence et finira avec ELLE et notre bébé.

Les jours ont passés et il est tant pour moi de faire un test de grossesse. Je vais à la pharmacie, je l'achète, puis rentre chez moi. Je ne dis rien à mon Lui. Il est à l'ordinateur, j'en profite pour faire ce test. La peur est là. Je sais que je serai terriblement déçue s'il se révèle négatif. Je me décide et voilà... je vois apparaître ces deux petites barres qui veulent dire que je suis enceinte. Je suis folle de joie. Je sors des toilettes et le montre vite à mon Lui. Ce moment tant désiré est enfin arrivé. Nous sommes au sommet du bonheur et nous allons y rester. C'est tellement agréable et tellement merveilleux de vivre un amour aussi intense. Je vais quand même faire une prise de sang pour être vraiment certaine que je porte ce petit bout de Lui en moi. Cette fois c'est mon Lui qui va chercher les résultats , je suis prise ailleur et ne peux y aller. Les résultats en main , il s''empresse d'appeler ma fille Elodie, (moi il ne peut me joindre), et lui dit tout heureux qu'il va être papa. Elle est très émue Elodie et verse quelques larmes de joie. Plus tard je rentre chez moi et je vois les résultats d'analyse de sang sur la table. Je n'ose trop regarder. Mais par bonheur je lis ce merveilleux mot " POSIFIF " . Maintenant nous sommes vraiment sur notre nuage du bonheur. Ce petit bout viendra fin août , en attendant, continuons de nous aimer aussi passionnément. Si c'est une fille, elle se nommera Lola, et si c'est un garçon, se sera Maxence. En ce qui concerne les autres soucis de la vie, c'est-à-dire les enfants de mon Lui , puis les miens, nous espérons qu'avec le temps tout s'arrangera. Quand vraiment ils auront compris que nous nous aimons comme jamais nous n'avons aimé, et bien peut-être qu'ils accepteront. De toute façon, une chose est certaine, nous ne nous quitterons pas pour eux, bien que leurs réactions nous fait grand mal. Maintenant plus que jamais je ne pourrai m'empêcher de l'aimer.

...dix neuf jours, quatre cent cinquante six heures pour partager nos émotions, nos baisers, nos caresses. L'instant présent durera plus longtemps. Notre amour reste intact et notre enfant scellera à tout jamais cet amour. Un enfant de l'amour qui sera un peu plus désiré que les enfants que nous avons déjà eu. L'amour avec un grand « A »,c'est se qui nous manquait à tout deux et nous le vivons intensément. Nous partageons chaque instant par peur de perdre à tout jamais la présence de l'autre, comme si on allait gaspiller quelques minutes sans elle et elle sans lui. Tout compte, il ne faut rien jeter. Dans nos regards il n'y a que de l'amour et si parfois un petit nuage essaye de se glisser entre nous, très vite le soleil le chasse. Sa fille ainée est heureuse pour nous, mais si elle aperçoit ce petit nuage qui essaye de nous faire de l'ombre, alors la tristesse se lit sur son visage. Les deux petites sont encore dans le paradis de l'enfance. Elles me font de beaux dessins que je m'empresse d'accrocher aux murs de notre chambre. Par contre son fils est le nuage, mélange de jalousie et d'hypocrisie. Cela fait vingt et un an que l'on cède à tous ses caprices. Entre sa grand-mère ,sa mère et ses sœurs, il est comme un sultan tout puissant, dans une vie de pacha, fastueuse. Comme mes valeurs sont toutes autres, et bien il y a de la friction. L'ambiance est parfois tendue, mais notre amour sort toujours vainqueur. Un jour, il lui faudra bien se rendre à l'évidence que ELLE et LUI son fait pour s'aimer, mais ne sont pas fait pour guerroyer contre l'égoisme d'un fils. De mon côté mes trois fils ont rejetés carrément ma douce et j'en suis le premier malheureux, je leur souhaitent de ne jamais regretter cette décision, car vivre avec des regrets c'est mourir un peu.J'espère que mon petit fils ne me jugera pas comme l'a fait son père et ses oncles. Je ne sais pas si un jour nos enfants liront ce que je viens d'écrire, mais il faut qu'ils sachent que je pardonne difficilement, peut-être que le temps pourra cicatriser mes blessures, comme dit le poète « avec le temps, va tout s'en va ». Rien, ni personne ne pourra faire chavirer notre amour, c'est « fluctuat nec mergitur ».

Me voilà à nouveau dans le TGV. Même pour deux jours, c'est difficile de le quitter. Bientôt il ne repartira plus de Valenciennes pour Paris, juste pour préparer son déménagement. Il restera chez moi dans l'attente de trouver un studio non loin de chez moi. Nous gardons un minimum de liberté, notre amour n'en ai que plus fort. Nous ne risquerons en aucun cas de laisser l'habitude s'installer et comme beaucoup de couple laisser notre amour s'échapper et vivre dans la routine, (métro, boulot, dodo ).Je veux toujours l'aimer aussi fort, toujours souffrir d'une petite séparation, car alors je reconnais que mon amour pour mon Lui est toujours plus fort encore et encore. Dans trois semaines, je saurai si l'enfant de l'amour est en moi. J'aimerai lui donner une petite fille, mon Lui a trois garçons, ce serait bien . Si nos désirs se réalisent, nous en serions plus heureux encore. En attendant, je l'aime, il m'aime et je pense que c'est la plus belle chose qui pouvait m'arriver. Avoir une raison de vivre. J'aime mes enfants, mais ce n'était pas suffisant. La vie sans mon Lui était bien triste. Pourtant, il m'arrive de souffrir énormément, car avec mes filles tout va bien, mais j'ai plus de mal avec mon garçon. Il préférait que je ne m'occupe rien que de lui. Le voilà jaloux de mon bonheur et c'est vraiment pas facile pour moi et çà me fait très mal de voir qu'il ne cherche même pas un terrain d'entente avec mon Lui. Je le trouve injuste et le lui dit, mais il s'en moque, je me sens prise entre mon fils et mon Lui et intérieurement je gère très mal. Je ne le comprend pas, il y perd plus qu'il n'y gagne, car mon Lui est d'une gentillesse et d'une patience incroyable avec mes enfants, et avec moi, il est toujours au petit soin . De temps à autre, il me titille. Moi qui n'aurait jamais imaginer être un jour jalouse, me voilà aujourd'hui jalouse d'un rien du tout. Il aime me narguer, moi je saute à pied joint, et çà le fait rire (moi pas). Je l'aime, oh oui je l'aime plus que tout, et je veux l'aimer jusqu'à mon dernier souffle.

J'ai fait mes adieux à mes copains d'AIDA et de RESSAC,deux associations ou je faisais du bénévolat.Il me reste un cours d'informatique à faire à ENVOL,et la page sera tournée,pour Paris.Plus d'une semaine sans voire ma douce ça vas être long,mais voila elle me fait la surprise de venir me voire ici,chez moi,à Paris.Il y a à peine quelques heures je parlai avec elle sur MSN,elle a passé le relais à son fils qui me dit « maman est parti faire des courses,elle rentrera plus tard ».On frappe à ma porte,mon portable sonne en même temps et la j'en crois ma mes yeux ma douce est la,la devant moi,j'en reste bouche bée.Je la prend dans mes bras,nous échangeons un doux et long baiser,un peu plus d'un week-end rien que pour nous deux,c'est formidable,merveilleux,iréel.Elle s'est débrouillée toute seule pour prendre le métro et trouver ma rue (c'est la seconde fois qu'elle viens à Paris et pour ceux et celles qui connaissent la capitale c'est un exploit).Je la laisse ranger ses affaires,nous prenons un sac pour faire les courses et main dans la main comme des tourtereaux nous allons faire les courses,nous en faisons tellement qu'ils nous faudrait plusieurs jours pour tout manger,mais peu importe au moins nous aurons le choix.Je prépare le souper,j'allume des bougies,nous nous dévorons des yeux,ils brillent d'amour et de désir.Après manger nous décidons d'aller faire un petit tour sur les Champs-élysées,elle est surprise de voire autant de monde à une heure aussi tardive,elle est même étonnée de voire les magasins,les cafés ouverts.Nous décidons de rentrer,demain pas la peine de se lever tôt,la nuit nous appartiens.Nous avons hâte de faire l'amour.Je prend le temps de caresser son corps,mon désir à fleur de peau,à fleur d'elle me font respirer un peu plus nerveusement,ses mains caressent mon visage,nos bouches se cherchent,nos bouches se trouvent.Nos corps enlacés tressaillent de plaisir,et dans une ultime étreinte je m'abandonne en elle,je l'aime mon doux et tendre amour.Il reste maintenant nos traces de sueur impatiente,la nuit nous enveloppe,et repus d'amour nous nous endormons,l'un contre l'autre.Le lendemain nous nous promenons sur les quais de la Seine,je lui fait découvrir le jardin du Vert Galant (sous le Pont Neuf) ou nous nous amusons à nous prendre en photo,nous restons un bon moment assis sur un banc (les amoureux qui s'bécottent sur les bancs public...),je lui montre ou habitai Serge Gainsbourg et après une longue balade nous rentrons dans notre petit nid d'amour.Demain lundi elle reprend le train pour Valenciennes mais nous savons tout deux que la séparation sera courte,en effet je viens à mon tour chez elle mercredi,et se pour rester...